UM DIA DE CADA VEZ, ATÉ CHEGAR LÁ

          As vezes me dá uma impaciência, fico me desesperando diante do espelho, me sentindo gordo demais, velho demais, enfim, sem forças pra ir até o fim, não fosse o Deus a quem eu sirvo, mesmo de maneira tosca, aos troncos e barrancos, crescendo, sofrendo, chorando e sorrindo, já teria deixado tudo pra lá, teria me entregado a uma vida sem propósitos, sem objetivos. Tento viver um dia de cada vez, buscando a Deus, entregando aos poucos todos os meus dilemas, e essa cirurgia é um deles, porém não vou desistir, tenho encontrado motivos pra levantar a cabeça e seguir em frente, depois de um período obscuro, de tristeza e solidão, de rejeição e indiferença, encontrei alguém que está me fazendo muito feliz, Deus tem restaurado a minha alegria de viver, e estou motivado novamente. Agora falta pouco, 2 exames e o retorno ao cardio e ao pneumo, está chegando a hora de encarar esse monstro que eu criei na minha cabeça mas que tenho aprendido  a enfrentar, vou pra mesa de cirurgia consciente de que essa é a melhor coisa a fazer para que eu tenha um futuro melhor, para que eu possa ajudar pessoas através da obra na igreja onde estou e fora dela, estou vivendo um momento de felicidade o qual quero administrar para que dure o máximo de tempo possível, até aqui, tem me ajudado o Senhor, acredite, Deus é fiel.

ADMINISTRANDO AS DATAS DOS EXAMES

          Sempre detestei matemática, agora tenho que calcular o tempo que tenho entre o primeiro exame e a data da cirurgia que aliás, eu ainda nem sei, é que cada exame tem validade de seis meses, então se no fim desse tempo eu ainda não tiver sido operado, o mesmo perde a validade, aí vou ter que repetir o bendito exame. Outra preocupação é a de fazer logo a cirurgia ao invés de colocar um balão pra facilitar a perda de peso, quero ter um stress só, porque para mim o ato cirúrgico é algo traumático do ponto de vista psicológico, então, vou procurar atingir pelo menos os 175 kg para poder fazer a cirurgia direto, sem ter que usar o artifício do balão. Com o balão, a pessoa chega a perder na faixa de uns 35 kg, mas tem que passar seis meses com ele, só então pode fazer a cirurgia, não quero isso. Dia 26 vem aí, espero chegar cedo para não correr o risco de perder a consulta com o cardiologista, sei não viu, já pensei até em alugar um ap perto do hospital, mas reclamo de chato que sou, pior são os pacientes que vem do interior do estado, muitos não tem qualquer ajuda de suas prefeituras, tem que arcar com as despesas com transporte e alimentação, já pensou, vir de longe e passar o dia no hospital, enfim, cada um com sua luta, Deus abençoe cada uma dessas pessoas.

11 KG OFF EM 2 ANOS

          Olá amigos, estamos evoluindo, caminhando devagar ao encontro da mesa de cirurgia, mas vencendo etapas, já estamos participando das reuniões em grupo com a Dra. Verônica, nossa heroína da nutrição, dia 22 de setembro iniciaremos nossa participação nas reuniões em grupo com o Dr. Teógenes, um dos psicólogos do Programa de Obesidade do HGCC, o pneumologista pediu dois exames, já fiz o RX, agora falta a Espirometria, tá marcada para o dia 16 próximo, e o Cardiologista só em 26 de outubro. Estou feliz com a balança, dois anos depois de atingir os 200 kg, finalmente posso comemorar a perca de 11 kg, descendo da casa dos 190, agora com 189, meu desejo é perder cada vez mais, só não posso é pensar muito nisso, a ansiedade só quer uma desculpa, tenho que me policiar para não me exceder na alimentação, principalmente entre as refeições principais, esse lance de beliscar é uma armadilha sutil, enfim, meu problema hoje é parar de pensar em como é bom comer certo tipo de coisa, me pego lamentando por algo que ainda vai acontecer, a incerteza do que vou conseguir comer, de como vai ser minha vida depois, é como se o homem que sou hoje fosse morrer para renascer uma outra pessoa que nem mesmo conheço, é estranho, assustador, mas também desafiador, estou pensando em como vou administrar essa nova vida, um abraço a todos, obrigado pelo apoio.

MINI MARATONA - 6 HORAS E MEIA NO HGCC

          Gente, minha sexta feira foi legal, pense, cheguei às 8 da manhã no hospital e fui direto pra consulta coletiva com a nutricionista, tinha uma espirometria marcada para meio dia, ok. Às 9:30h já estava livre, fiquei na internet via celular até umas 11h, aí uma repórter da TV Assembléia veio me perguntar se poderia me entrevistar sobre a expectativa antes da cirurgia, deve ter ido ao ar ontem mesmo, à noite, não consegui ver, mas foi interessante, vou tentar baixar esse vídeo pra depois postar aqui no blog. Aí veio a parte chata, o exame que seria meio dia só veio ocorrer às 13:30h, aí eu já estava de mal humor, cansado, com fome, sede e sono, resultado, não deu certo, a sala de espera é grande e muito bem servida de ar condicionado, isso afetou minha sinusite e eu não tive condições de soprar o tanto que deveria, aliás, a gente sopra até ficar roxo, saí de lá tonto e com mal estar, combinei com a médica para tentar novamente na quarta feira, dessa vez, pela manhã. Ah, estou com 190 kg cravados, espero continuar perdendo peso pra não precisar botar o balão e fazer a cirurgia logo, obrigado pela força, isso ajuda muito, vamos em frente.

OBSTÁCULOS VENCIDOS, PROCESSO EM ANDAMENTO

          Depois de algum tempo sem conseguir escrever, estou aqui de novo, será que esse é um tipo de depressão ou algum de seus efeitos? Acho que sim, o fato é que tem dias que não tenho vontade de sair do quarto e a voz das pessoas que me rodeiam me irrita, quando estou assim não consigo ler nem escrever, e a convivência se torna difícil, é um sentimento obscuro, ruim mesmo, só me vem pensamentos de violência, de tristeza, de raiva, tenho crises de choro, fico mal. Mas vamos lá, consegui me consultar com o pneumologista, já fiz o Raio X do tórax, dia 5 farei a Espirometria ou exame do sopro, já fiz uma vez, você sopra um caninho até ficar roxo, quando começa a ver estrelinhas, eles mandam parar, parece fácil, mas um fumante magro sofre como um gordo, rsrsrsrsrs. Terça feira, dia 2 de agosto, volto pro Psicólogo, estou esperando a consulta com o cardiologista que não deu certo no mesmo dia do Pneumologista, enfim, estamos caminhando, apesar de estar com dificuldade em perder peso, não consigo descer dos 190 kg, pelo menos sinto que a mudança de alimentação está dando certo, afinal estava com dificuldade de sair dos 200 kg a um ano atrás, agradeço a todos que tem me dado apoio, isso é importante no processo, um abraço.

CRISE

         Há alguns dias estou sofrendo com a compulsão alimentar, acho que é devido terem ocorrido alguns fatos ao mesmo tempo, fatos simples, um ciuminho básico, uma discussão por divergência teológica, negócios emperrados, enfim, essa tal de sensibilidade que só me atrapalha, pelo menos na maioria das vezes, como essa máquina chamada ser humano é complexa. É importante entender que os fatores psicológicos são os maiores responsáveis pelos problemas dos obesos, a baixa estima destrói nossa autoconfiança, ficamos tristes e descontamos na comida, estamos esperando algo ou alguém, demorou, ok, descontamos na comida, alguns fumam, nós comemos, e comemos muito, escondidos, disfarçando, descaradamente, aí depois vem o remorso, e isso nos deixa tristes fazendo com que comamos mais ainda, é uma bola de neve mortal. Até pensei em deixar esse blog pra lá, arrazoei que como não consigo sair da crise, não fazia sentido continuar, séria um mal exemplo, mas escrevo pra desabafar, não pra agradar, essa ferramenta é uma arma para organizar meus pensamentos e compartilhá-lo com os outros, e isso me faz bem, escrever me dá prazer, sendo assim, na alegria ou na dor, vou continuar escrevendo, aos troncos e barrancos vou seguindo em frente, rumo a mesa de cirurgia, depois dela é o futuro, e esse, só Deus sabe né, continuem lendo e orando por mim, um abraço.

ANIVERSÁRIO DA MINHA MÃE, OH DERROTA

          Domingo 26 foi o aniversário da minha mãe, na minha casa, não tinha como fugir, e também preciso aprender a enfrentar essas situações, esses eventos sociais. Foi muito bom, divertido, animado, mas em compensação, comi até dormir, comi como muitos dos meus primos, só que eles não são obesos mórbidos, não tem diabetes, enfim, fui derrotado mais uma vez. A consequência disso é que estou descontrolado, sabe um trem sem freio, é assim que estou, e hoje já é terça feira, tenho que me equilibrar, é tão difícil, sei tudo que devo e não devo fazer, mas não consigo me dominar, eita vício grande, disse hoje a um amigo cirurgiado (46 kg off), "a comida está para mim como a pedra está para o viciado", é uma luta inglória. Conto com as suas orações, só Deus pode me dominar, me libertar desse vício que me consome e me prejudica fazendo pessoas que me amam sofrerem sem saber como lidar com isso, porque quando alguém fala fico agressivo, falo demais e machuco essas pessoas, perdão, se serve de consolo, essa agressividade são gritos de angústia, preciso de carinho, do amor de Deus em minha vida, é com ele que estou procurando me agarrar, meu Porto Seguro, minha Esperança, meu refúgio.